只是突然在腾讯微博的右边，看到了自己去年今日发表的话语，有一种异样的感觉。
像重逢一个多年的老朋友，像微笑着看从前懵懵懂懂的自己。

每一天，我都在老去一点。
这是财富，但是又何尝不是失去。
所以，其实我应该常常多写点东西的，以后再回忆起，看到也定然如今日一般，微笑吧。

这些天心里其实是很烦的，夜不能成眠，但是心知烦恼于事无补，所以总是在压抑着这种崩溃边缘的情绪，告诉自己，烦也没有用，身体要紧。

所以就看了个电影，那些年我们一起追过的女孩。
小清新的电影，首先男女主角的相貌深得我心，一对萌物。
其次勾起了对从前的回忆。一并后悔的情绪。
我一直后悔我当年不好好读书，不好好减肥，不好好学数理化。
导致身边追我的人虽然不少，可是自己看上的男孩子从来没有机会勾搭上手……（而且追我的人数也远远达不到满足我虚荣心的要求嘛）

那时候要是好好学习该多好啊。
在我心里，知性美才是天下最美的一种美。

深深赞同里面的一句话。
“成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟；女孩的成熟，没有一个男孩招架得住。”
所以，我只能远远的站在前面等他。
可是世界都已荒凉。

PS，今天做了一个有史以来最难吃的菜：炒莴笋。煮了一锅最难吃的泡面，因为放少了水。

课间，她们给鸟儿喂食，一边唠叨：八哥，你快点好起来，赶紧回家吧，我们要放假了，没人照顾你了呀。
我微笑看着她们，心里温暖。
我不愿意养鸟，不愿意养猫，不愿意养狗以外其他的一切宠物。因为我的爱，其实是在等待回报的。我深知，这世上，最万无一失的爱，是给予狗狗的爱。
可是，她们令我惭愧了。
她们比我更懂得什么是爱。
不嫌弃，不占有，不求回报。仅仅只是做自己觉得应该去做的。
这大爱，令我汗颜。

我大概就是那种很典型的，聪明，但是被聪明误了一生的人。

今天在帮主任写着总结，一边咬着甘蔗，一边慢吞吞的敲字。
突然学生发短信给我，提醒我帮她找一个视频，所以就去找视频，找着找着看到了那首《天空之城》，点开来听，却想起了一句面目朦胧的诗：相思令人老。

这是谁的诗，这又是一段留给谁的情呢？

三救姻缘❀❀❀
边城守将❀❀
花容天下
且试天下
凤囚凰

花千骨
（我看过的极少数仙侠不穿越的小说之一，目前好像还木有之二啊）

北大差生
绿红妆之军营穿越❀❀
（以上是多关于校园生活的现代剧）

梦回大清
平凡的清穿日子
蔓蔓青萝
（以上三部都是清穿，我应该不会再去看清穿的故事了，那些个光头佬有毛意思值得YY来YY去的）

暴君，我来自军情九处
半生石❀❀
凤霸天下
（上面两部都是女穿男的伪耽美？）

芙殇
玥影横斜
（上面两本貌似差不多）

孤芳不自赏
护花铃

寂寞空庭春欲晚

扶摇皇后（尼玛太长了，看了我三天三夜，真是神魂颠倒）

2011-12-26 《华胥引》（据说是大虐文，我准备好纸巾零食一路看下来，半点泪意都无，是我泪点奇怪还是抗性太高？）
2011-12-28 《云中歌》（这亦是传说中的虐文经典，我亦是只微微湿了眼眶。我，果然是泪点不同。）

我的身体肯定也每况愈下……
虽然曾经下过决心要和水泡泡晚上去跑步，但是一次也没有付诸过行动。

我总觉得别人老是感冒，一会就生病了，一会是病没好。
今天想起，我其实也总是在to be ill。
只能是to be 啊，因为我要感冒之前的症状太明显了，头痛啦，怕冷啦，心情低落啦。
然后我就会两包999感冒冲剂灌下去，然后就好了。

我一直是那种不敢过分的快乐的家伙，因为怕乐极生悲。
没想到我竟然连一场病都不敢彻底。

像今天，拿着一个省级课题，明明说了今天是deadline，但是我还是捧着我的药杯子，淡定的烤着火，一点都不想动手。
我这是不是眼看就要被开除了啊啊啊啊啊啊啊~

[远目]那真是一个荒凉又快乐的年代……
那时的我，刚刚从乡下的小学转学到镇上的中学，成绩一落千丈（这也不能怪我，乡下只上数学语文两门课，作业都写在同一个本子上……我连眼保健操都不会做，别提课间操了，所以每次一到课间操时间，我矗在一大堆活蹦乱跳的花季少男少女中扮僵尸，真是羞愤欲死），家里又特别没温暖，冷暴力压顶，所以孤单绝望之下，铤而走险，踏上了一条拉帮结派的道路：一个羞涩胆小的妹纸，活生生的被逼成了不良少女。
其实也没有到逃课抽烟谈乱爱的地步啦，只是从特别胆小怕事，变成特别心狠手辣的一个罢了。
我现在还记得小学的时候，有个男生欺负我，我敢怒不敢言，就偷偷撕了他的一页书……结果他哥跑过来打了我一巴掌，我只能望着他逃逸的方向，银牙咬碎，泪流满面。
到了中学，情况变成这样子，我站在讲台上，扬起美工刀，对台下的某个男生说：看好了，这是你的书。然后那本书就在我手上成了一把方便面。他也试图来抢书，但是结果是小腿上被踢到瘸了好几天。
但是那时候的我，依然爱哭。
是熊飞对我说，哭有什么用，以后你出去了，越哭越会被人欺负。
大概是把这话听进去了，反正以后除了看言情小说，我是很少哭了，反正也没有人再敢欺负我。

——啊，我又祥林嫂了，本意是说结拜——对，结拜。
我们九个人结拜了。这明显是为了成立一个组织，而不是向往那单纯的兄弟姐妹关系。因为就算是彼此兄妹相称了，我心里也清楚，老大喜欢老七，老五喜欢老二，老三老四老六可能对我有意思，老八那时候还不是我最谈得来的姐妹，因为那时候人们都觉得我和赖小妹是双胞胎，长得像，感情也好得像一个娘胎出来的。
赖小妹美丽优雅，声音里总是带着些稚气的软糯，而且成绩优异，总是名列前茅。我站在她身边，就好比萤光之于皓月。而且，我那时候仰慕的班长大人，也暗恋着她。
她是我小小人生中，第一个知己。我以她为荣，也曾经以为我们会做一辈子的好友。
若是你们在等待什么夺爱危机、好友反目的戏码，估计要失望了。
我们光辉灿烂、山盟海誓的友谊，竟然无波无澜的就over了。
她考上了重点中学，提早去一中读初三，我继续留在学校里混日子。
我们每周都要通两三封信。她的信上午过来，我的信下午就会回好，然后交给住在邮电局隔壁的熊飞，让他帮我寄出去。
她会给我说她的生活和为了她感冒生病的男生；我会和她说我们几个留守的人的近况，谁谁谁又有什么八卦。
直到我连高中也没考上，靠老爸找的关系，混到了一个三流高中。
我突然开始就懒得写信，每天的日子就是发呆吃饭，吃饭发呆。
然后有一天收到她的信说，我觉得我们之间有了隔膜，不知道什么时候起开始疏远了。
我瞪着那信纸，忽然很介意这个其实或许可能已经是现实的真莫道不消魂相，我觉得她不应该把这个真莫道不消魂相赤裸裸的撕出来，所以我就再也没有给她回过信。
这之后的许多许多年，我也再没有和她联系过。

有一年我坐车回外婆家，见到同车有个女孩子，我觉得像她，但是我却不能肯定。
我记得所有关于她的种种。她十五岁生日时粉红色西装后面烫金的英文字母，她家透着天光的穹顶，她院子里养的那只大兔子，甚至她家斜对面租书的老太婆。可是我独独忘记了她的样子。

给我写过情书的老三和老四，早早的就失去了联系。而这八个人中，陪我最久，一直会出现在我每次回家的假日中的老六，我今天听说，因为吸毒已经入狱了。
我想起和他最后一次通话。他说朋友拉他嗑了几颗 ** ，结果被警薄雾浓云愁永昼察追，身上一分钱都没带，让我借他回家的车费。
我回了一句，我不认识和跟毒薄雾浓云愁永昼品有关系的人，然后挂了电话。
现在想起，那时的语气，冷漠绝情。又忍不住想，若是那时候我劝劝他，不知道能不能劝得住。
若是我没有决意要抛开这一切回忆和往事，远走天涯，我们是不是还是能像真正的兄弟姐妹一样，聊聊天，说说话。

九个人很早很早前就散落天涯。
没有任何两个，最终有缘分呆在一起。

直到昨天，定下了生命中最重要的一个盟约，这才想起停住脚步，回首看看走过来的这一路，却有点哭笑不得的发现，原来真正去品味生活的时候，和风花雪月却是没有关系的，尽是那些不甚浪漫的嬉笑怒骂、柴米油盐。

其实今天的行动还算顺利，除了弄好档案之后发现党员档案不在袋子里，只能重新去办过一遍，其他的都被规划得很好——每次到这种时候，我就由衷的感激统筹学，使得我不至于白白乱跑N趟。好吧，去买一本《统筹学》的理论瞧瞧。

然后就领到了这两本证，比起大学本科的32开小本，这A3纸大小的尺寸明显让人吃了一惊，且豪华，让人第一时间想找个墙把它挂起来。

同学感慨的说，三年时间就是为了这两个本本了。我倒是从来没有觉得自己是奔着这两个东西来的，但是相对一些也付出了年华和汗水、却连这两本证都没有拿到的同学，我这个一路Happy却依然成绩不错的人，无疑是幸运许多。
许多事情就是这样的，有心为之，不果；无心路过，花开。

继小鲍离开之后，今天会送走广华。然后我们就真正的开始一个接一个的消失在彼此的生活中。
若无意外，我们深知，这种离别可能要延续很久。
只是离别来得太悠长，长到把离别本身都拔成了细细的丝——它远不如突如其来的失去来得痛苦——这也正是时间的把戏，它无处不在的抹杀着一切。

就好像从前那些念念不舍的人和事，如今，也在记忆中淡成了黑白的照片，静静的贴满了墙。
依然会有新的记忆贴上去，层层盖住那些曾令我心悸的映画，而人生，也由此丰满起来。

亲爱的，我也不过是你，沿途的风景。